05 dezembro, 2010

REGRAS DAS MULHERES

Olá todo mundo!

Hoje é domingo, vamos relaxar?

Homens queridos,
Não se zanguem, vocês são muito amados, estão bem aqui, ó, no meu coração! Isso que vocês vão ler é apenas uma brincadeirinha. É que, algum tempo atrás, recebi um email com as "Regras dos Homens", aí pensei, porque não fazer as regras das mulheres? Enfim, aproveitei a idéia, adaptei umas coisas, criei outras e... taí pra todo mundo ler as "Regras das Mulheres". Rsrs.

Enjoy.

1.
Músculos, Pernas e outras belezas masculinas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

2.
Aprendam a manejar o assento da privada. Se ele está abaixado, levantem-no. Vocês precisam dele levantado. Nós precisamos dele abaixado. É possível urinar sem respingar o vaso. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês fazem as coisas certas.

3.
Todos os dias = livros, leituras e laptop. É como o amanhecer ou a passagem dos anos, não se muda isto. Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer QUANDO FIZERMOS UMA PAUSA DAS LEITURAS. Isso é ponto pacífico.

4.
Nós não toleramos nenhum tipo de desorganização. Aprendam que os objetos não voltam sozinhos para o lugar. Isso só acontece na imaginação infantil. Tratem de se organizar.

5.
Choro NÃO é chantagem. É uma emoção. Não adianta reclamar.

6.
Aprendam de uma vez por todas a procurar objetos dentro de casa. É só abrir a gaveta, mexer a cabeça para os dois lados e acompanhar com os olhos. Não precisa entrar em pânico, nem remexer a casa toda!

7.
Sim e Não. Essas são respostas INACEITÁVEIS para as nossas perguntas. Não é dificil dar respostas esclarecedoras, é só pensar um pouquinho. Lutem contra a incapacidade mental.

8.
Não criem problemas onde não existem. Tragam-nos o problema se quiserem ajuda para solucioná-lo. É o que nós SEMPRE fazemos. Para solidariedade existem os amigos.

9.
Saibam que a atrofia cerebral tem cura. É possível recordar aniversários e outras datas importantes e telefonar quando se atrasam. Se não conseguirem, peçam ajuda profissional. A medicina já evoluiu bastante nessa área.

10.
Tudo aquilo que nós dissemos há dois meses não será admitido como argumento para ser usado contra nós. Aliás, nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após três dias. AS RECLAMAÇÕES PERMANECEM ATÉ VOCÊS SE ENDIREITAREM.

11.
Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoados, entendam: nós falamos numa linguagem sutil, que requer interpretação inteligente e adequada.

12.
Vocês podem escolher: ou nos peçam para fazer, ou nos digam educadamente como deve ser feito. Nunca as duas coisas. Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazer, simplesmente façam!

13.
Mãe é mãe. Esposa é esposa. Ponto final. Vocês já são bem crescidinhos para ignorar as diferenças fundamentais entre as duas. Se vocês acham que estão confusos, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós. Consultem um pai-de-santo.

14.
Fazer compras é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outro jeito.

15.
Aprendam de uma vez por todas: Nós NUNCA temos roupas suficientes. Nós NUNCA temos sapatos demais. Bolsa é artigo de primeira necessidade. Perfume e presentes também.

16.
Aprendam a ser co-pilotos. Nós não precisamos de orientações durante as manobras de estacionamento. Lutem contra a compulsão de dar palpites furados. Compulsão é DOENÇA! CUIDADO!

17.
TODAS as mulheres enxergam em milhões de cores. Pêssego, por exemplo, é uma cor e uma fruta. Abóbora e fúcsia também. Se não conseguirem enxergar essas cores, (por causa dos padrões do Windows aos quais vocês estão limitados), consultem um oftalmologista ou façam cromoterapia.

18.
Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas se vocês gostam de se enganar... E se não quiserem ouvir a resposta, estejam preparados para ouvir o que não querem.

19.
Quando tiverem que ir conosco a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo NÃO estará ok. Tratem de se vestir adequadamente!

20.
É geneticamente possível aprender a diferença entre o cesto de roupas sujas e o chão. Se não conseguirem, o jeito é procurar suporte técnico e fazer um planejamento organizacional.

22.
O lugar de nossos gatinhos e cachorrinhos é num sofá, na sala. Não tentem competir com eles, vocês não têm chance! Eles são tão FOFINHOS! Não adianta fazer cara feia, nem reclamar, isso é ponto pacífico, ninguém muda.


A M I G O S!
Obrigada por lerem as nossas regras. Sim, eu sei, hoje vocês vão dormir no sofá. Mas sabe, nós não nos importamos. Nós temos em nosso quarto, livros, tv, revistas e lap top! E otras cositas más. É como estar num SPA.

A M I G A S!
Enviem essas regras às mulheres da sua lista, para que elas possam dar uma boa risada. E não esqueçam... enviem aos homens da sua lista para EDUCÁ-LOS! Rsrs.
Beijos
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