CRONÓPIOS E FAMAS

Histórias de Cronópios e Famas

- Marli Soares Borges

Eu tinha cinquenta e poucos anos quando li esse livro pela primeira vez, (alguns anos depois, li de novo) e comecei a tentar descobrir se sou mais Cronópio ou mais Fama. Ainda lembro de alguém, um dia, ter me falado pra eu relaxar um pouco, ser um pouco mais cronópio, rs. O fato é que passei um bom tempo da minha vida me questionando se as decisões e atitudes que eu tomava eram coisa dos cronópios destrambelhados ou dos famas organizados e chatos, sem imaginação.  

E por que estou falando nisso agora? Porque ando com vontade de ler novamente Júlio Cortázar e sempre que penso nele, eu penso nesse livro, e se alguém me perguntasse que livro eu gostaria de ter escrito, responderia sem pestanejar: "Histórias de cronópios e de famas". Que livro sensacional, leitura leve e divertida, recheada de reflexão e (muito) humor nonsense.  

Faz um tempão que li e não lembro mais dos detalhes, (e também não quero pesquisar na internet; quero mais é exercitar minha memória antiguinha, rs). Lembro que eram histórias curtas e que uma delas dava título ao livro. 

A impressão que ficou em mim é que esse livro é muito doido. Na época, ele simplesmente virou meu mundo de cabeça para baixo. Imagina alguém te ensinar coisas banais como subir e descer escadas e até mesmo como chorar. Pois é, isso você encontra no livro. É nítido o desafio às nossas noções de normalidade. Sem falar no amontoado de situações engraçadas onde o absurdo nos ajuda a perceber que a normalidade não passa de uma construção social. Quer ver? pense na conduta que usualmente temos nos velórios. Não precisa falar, todos sabemos como é. Agora imagine uma família cuja principal ocupação consiste em invadir velórios de desconhecidos e conquistar todos os papéis de destaque reservados para os familiares e íntimos do falecido. Tudo muuuito normal, rs. 

E por aí vai.

E tem mais, muito mais; tem uma coleção de absurdos narrados com tanta naturalidade, que parecem coisas absolutamente reais e normais. Cortázar faz uma crítica escancarada e dura ao mundo em que vivemos, à burocracia, ao absurdo de nossas vidas diárias... tem até uma historieta (não sei o nome) onde ele narra um apocalipse causado por escritores que não param de escrever(!) e soterram o mundo com papel! Pode? Lol. (anos, noventa, gastava-se muuuuito papel...).  

E finalmente o conto que dá título e fecha o livro com honra e circunstância: "Histórias de cronópios e famas".  

Cronópios e Famas, junto com as Esperanças formam os três tipos de seres sociais. Em última análise, somos todos nós. Cronópios são os loucos, os sonhadores, sinceros, alegres, desatentos e inocentes que se divertem na simplicidade. Os Famas são burocráticos, racionais, calmos, organizados e metódicos, centralizadores da ordem. E as Esperanças apenas esperam, esperam e esperam o mundo girar trazendo respostas, que nem sempre virão. No geral, são apáticas e inertes, apenas deixam-se levar pelas ocasiões e pelas pessoas. 

Na época, achei - e continuo achando -, que "Histórias de cronópios e de famas" era um livro surrealista, mas que não poderia ser classificado como realismo mágico, pois o realismo mágico estava - e está -  muito bem representado por Garcia Márquez, em que pese a escrita de Cortázar mostrar-se bem mais agressiva na transgressão da realidade. Mas isso não vem ao caso, é apenas minha opinião pessoal e eu não sou especialista no assunto. 

Resumo da ópera: (o que penso agora, sobre o que li outrora, rs) as pequenas narrativas que compõem o livro, são ao mesmo tempo engraçadas e tocantes. Lembro que minha percepção da realidade ia se alterando à medida que eu avançava na leitura, ou seja, eu pensava uma coisa e era outra. Tudo muito bizarro, rs. Enfim, como eu já disse, adorei o livro, tanto que estou afim de ler novamente; mas, pensando bem... e não é que comecei a encasquetar com uma bobagem? será que vou gostar do livro agora? Será que vale a pena ler de novo? tanto tempo passou, tanta coisa mudou, eu própria mudei tanto. Será que nesse amanhecer de 2022, aos 72 anos, vou ler o livro e pegar de novo a mania de classificar todas as pessoas que conheço? Sei lá, é ler de novo para ver.

* * * * * * * * * *

O TCHUCO

Cuidado, ele está vindooooo...

- Marli Soares Borges

Eu sei que você não sabe, mas é dele que eu quero falar. 

"Tchuco" é o nome que demos a uma entidade sobrenatural que existe - "de verdade" - aqui no sítio e que aparece na mata, em noites de lua cheia, geralmente no verão. Todos daqui já o viram e cada qual tem um 'causo' espantoso, mágico ou inesquecível para contar. 

Eu também tenho.

Aconteceu em meados de 1995, 96, sei lá. Mas foi há quase trinta anos. Era tudo gente moça, na faixa dos vinte e poucos; menos eu, que beirava os quarenta.

Quando meu irmão mais moço, - bem mais moço do que eu - começou a contar as peripécias do Tchuco, os colegas dele não acreditaram. Talvez porque os 'causos' denunciassem a existência de um ser sobrenatural aqui no sítio, não sei. O fato é que eles achavam tudo muito estranho e impossível de acontecer. Mas meu irmão insistia: "gente é a mais pura verdade!" e os amigos insistiam em dizer que era pura conversa fiada. Ah é? pensam que estou mentindo? Cansei. Agora eles vão ver o que é bom pra tosse. Vou armar uma pegadinha e eles irão acreditar na marra. Me aguardem. E, com essa ideia na cabeça, meu irmão continuou a contar as histórias, mas passou a caprichar nos detalhes e, pacientemente, foi povoando de quimeras a memória e a imaginação do grupo.  

Há uma lei universal que diz que quando você estiver com medo, tudo vai te apavorar, qualquer som parecerá aterrorizante. E se você for realmente tomado pelo pavor, não haverá nada que possa ser feito, a não ser correr à toda velocidade até sentir-se novamente em segurança. Mas daí, o medo já atingiu uma intensidade tal, que você só quer saber de enfiar a cabeça num buraco e esquecer esse mundo cruel, rs.

Desta feita, meu irmão combinou com meu filho, então adolescente, para darem um cagaço naquela turma de marrentos. Na sequência, tio e sobrinho trataram de elaborar o cenário perfeito para que o susto "já chegasse assustando". Meu filho rapidamente convidou um auxiliar e sem demora, iniciaram os preparativos. Quem precisa de fantasias se tiverem sacos plásticos, lençóis, cordões e a cumplicidade perfeita dos avós para rápidas montagens e amarrações? Depois é só esperar a hora de agir: nem antes, nem depois, no momento exato. 

Favor prestar atenção aos elementos essenciais da história: medo, - muiiiito medo, - susto e pavor. E os ingredientes: noite de verão, lua cheia, campo, mata fechada, churrasco e cerveja. 

Na data combinada para o churrasco, os amigos chegaram eufóricos, prontos para se divertirem. O grupo era pequeno, pouco mais de quinze pessoas, tudo gente da cidade, ávidos por aventuras em cenários diferenciados e, claro! todos já sabiam da probabilidade de avistarem o Tchuco na mata, entre as árvores. 

A noite estava perfeita e a lua brilhava no céu. Nas noites de lua cheia, a luz é muito clara no campo, mas cria sombras assustadoras na mata. E a mata é um território de imaginações! Pois bem. O churrasco transcorreu de boas. Muita carne, muita cerveja e muita risada. Após a comilança veio a contação de causos de assombro. E mais risadas. Lá pelas tantas, pertinho da meia noite, quando as palavras não cabiam mais na boca, um deles lascou: "e aí, ninguém vai nos apresentar o Tchuco?" 

Meu irmão quase deixou escapar uma risadinha, mas conseguiu se conter a tempo e falou com a maior seriedade: vocês querem mesmo entrar no mato pra verem o Tchuco? Tudo bem, fica logo ali, após aquela clareira, e apontou com o dedo. Mas, já sabem, terão que ir sem lanternas, pois ele só se deixa ver na claridade da lua. Não irei com vocês porque tenho que cuidar das cervejas no freezer, pra evitar que congelem, rs.

Por óbvio, meu filho e seu amigo, - que conheciam o sítio como a palma da mão -, já estavam a postos, escondidos entre as árvores, devidamente paramentados, esperando apenas o momento decisivo para colocarem o plano em ação. 

Com rigor técnico, meu irmão preveniu os amigos que andassem em silêncio, prestassem bastante atenção no entorno, observassem os movimentos do mato e que, sobretudo, ninguém se dispersasse. Que ficassem todos juntos. Arrematou dizendo que se avistassem o Tchuco não haveria perigo: ele é uma criatura estranha, da noite, mas é do bem. E que ninguém precisava ter medo.

Medo? Ora, medo. Era só o que faltava! E por acaso alguém aqui tem medo do Tchuco? uma assombraçãozinha de nada? Quem vai ficar com medo é ele, isso sim! Criatura estranha? Nem vem.

E lá se foram eles, desbravadores, sorridentes, cheios de si, prontos para a grande aventura, talvez a única oportunidade de conhecerem um habitante do mundo sobrenatural. 

Para maior 'segurança', meu irmão foi com eles até um pedaço orientando sobre os cuidados que deveriam ter ao andarem de noite na mata, sem iluminação. Explicou que em alguns lugares a claridade da lua não entra devido a densidade das árvores, e falou sobre como se comportarem caso cruzassem com algum morcego desavisado. Já viram um morcego à luz do luar? E que não se assustassem com as corujas nem com os gambás que saem à noite para se alimentarem. Às vezes aparecem alguns bugios, mas são poucos. 

Recomendados, eles seguiram em silêncio, tão quietos que se ouvia a respiração. 

Assim que avançaram um pouco na mata começaram a ouvir uns estalos. Isso é nas árvores? alguém perguntou baixinho. Apuraram o ouvido e arregalaram os olhos. E começaram a sussurrar: ô meu, olha ali na árvore, que é aquilo? Olha ali, olha ali, tem uma coisa se mexendo ali atrás. Vocês viram o que eu vi, lá adiante? Gente... que é isso? Quéissuuu? Uns sons esquisitos que ninguém conhecia. Seriam sons sobrenaturais? Ou eram apenas os sons do mato e do campo? Seria o andar de algum animal noturno? E aquela sombra encostada na árvore? meu Deus. 

A poucos passos perceberam um movimento rápido como uma chispa. Mais adiante, outro, e mais outro. As chispas sumiam e voltavam e, no escuro, ninguém conseguia ter a menor ideia do que se tratava. E o medo, construído no solo fértil da imaginação, começou a agir. Mas ninguém falou nada, não queriam dar o braço a torcer. 

Foi então que a valentia sumiu e a voz tremeu: é ELE! e numa fração de segundo tudo aconteceu! Foram surpreendidos por um vulto que corria e saltava entre as árvores. Ora aparecia aqui, ora ali, como um relâmpago. Era uma figura esvoaçante e fluída, sem contornos específicos. Tinha uma aura misteriosa que pairava sobre sua cabeça como uma bruma, e seus rápidos movimentos cortavam o ar em manobras inesperadas de avanço e recuo. Um ser extremamente desafiador. Feito um sátiro. Ou um fantasma sem cor. 

A turma congelou. Que fazer, avançar ou recuar? 

C U I D A D O !  ele está vindoooo... 

E, pernas para que te quero!  

Foi um entrevero, uma gritaria como eu nunca tinha visto. Era gente correndo e se batendo, era gente correndo e atropelando os cachorros, era gente enveredando pra dentro das cocheiras e acordando os cavalos, era gente correndo sem rumo pelo campo aberto... um verdadeiro deus nos acuda. Até o galo se confundiu e começou a cantar. 

Aturdidos e incrédulos eles só pararam de correr quando chegaram novamente ao local do churrasco. Ninguém me contou, eu vi: eles tomaram um susto pra ninguém botar defeito! Simplesmente perderam o chão!

Depois do caso passado todo mundo desandou a rir. E ficaram ainda por um bom tempo morrendo de rir, uns da cara dos outros. Ninguém conseguia parar, nem eu. Minha barriga doía de tanto rir. Eu, meu irmão, meu filho e o amigo dele, ríamos por uma razão (você já sabe) e eles por outra. 

E a festa continuou por mais algumas cervejas e outras tantas risadas. Aos poucos, a turma foi pegando a estrada. (naquele tempo podia-se dirigir depois das cervejas). 

Foi uma noite memorável, uma grata e sorridente recordação. 

Não sei se alguém ficou sabendo da 'pegadinha', mas aposto que eles enchem o peito e, orgulhosos, contam pra seus filhos e netos, que numa noite de lua cheia estiveram cara a cara com o Tchuco, um ser sobrenatural, quimérico e desafiador. E que heroicamente sobreviveram. 

E que ninguém duvide, eles não estão mentindo. A mentira é outra; e foi armada em cima de uma verdade que ninguém queria acreditar. E isso é coisa que se faça? Não sei, mas fizeram, e eu vi a cena e os bastidores. E por falar em verdade, onde andará o Tchuco que há tempos ninguém vê? 

* * * * * * * * * *

OS DUENDES

 

Essa história já é conhecida de vocês mas, que fazer? a saga continua. 

Aqui em casa mora uma gangue de duendes mau-caráter. Há tempos procuro o esconderijo deles e não consigo encontrar. Já revirei a casa toda e... nada. Mas sei que estão aqui. Enquanto isso, eles divertem-se escondendo minhas coisas: eu guardo num lugar e eles, só pra incomodar, colocam em outro. E para completar, ainda fazem as coisas aparecerem num lugar onde eu já havia procurado um milhão de vezes! Que raiva! Eu fico p da vida! Olha, não sou vingativa, mas esses duendes safados, eu prometo, quando encontrá-los, vou meter-lhes umas boas porradas 👊👊 e depois vou fritar-lhes o fígado, um a um! 

Marli Soares Borges

RÁPIDA NO GATILHO

Cardiologista fumante, nutricionista obeso, músico que ouve funk... o ser humano é um mar de ambiguidades. Sempre fico com uma pulga atrás da orelha quando vejo um escritor(a) que nunca publicou um livro de destaque, ditando regras sobre o que se deve ou não deve escrever, dando dicas de como ser um escritor de verdade. Nem conquistou o mercado e quer dar a receita do sucesso? É a mesma coisa que macumbeiro(a) que vive na maior miséria e promete prosperidade ao cliente. E o vidente que não "vê" quem está do outro lado da linha no telefone? Ué, e ele não é vidente, rsrsrs? E os padres aconselhando casais. Faz-me rir. Claro que dependendo dos campos de "expertise" nem sempre o especialista necessita vivenciar o tema do seu estudo, veja-se o câncer, a aids, o suicídio, etc. Mas tem gente que força a barra mesmo. Nunca fizeram nada de relevante em determinada área e já querem ditar regras. Mas tudo bem, se você for competente como essa telefonista aqui: a pessoa assiste na TV a propaganda de um remédio para emagrecer. Liga e pede informações sobre o produto. Lá pelas tantas surge a dúvida: se esse remédio é tão milagroso assim, porque o apresentador não toma para ficar magro e elegante? E a telefonista responde: ele não precisa: ele é gordo de nascença e, ao contrário dos clientes, não é neurótico com o peso dele... kkk

Marli Soares Borges

COMUNICAR É SEMPRE UM DESAFIO

Numa escola, não sei onde, estava ocorrendo uma situação inusitada: algumas meninas, todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso de batom, e isso dava uma trabalheira dos infernos para o zelador fazer a limpeza. E no dia seguinte, tudo de novo, lá estavam as malditas marcas. O diretor, indignado, juntou as meninas no banheiro e explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com aquelas marcas que elas faziam. Adiantou? Nadinha. No dia seguinte, tudo igual, as marcas de batom no mesmo lugar. Bom, aí o diretor se irritou e resolveu mudar de estratégia. Reuniu as meninas no banheiro e chamou o zelador para que demonstrasse a dificuldade do trabalho. O zelador, calmamente, pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho. Maravilha! Como num passe de mágica as marcas de batom sumiram instantaneamente! Pois é. Às vezes, precisamos diversificar os métodos para alcançar os resultados.

• Bondade que nunca repreende, não é bondade: é passividade.
• Paciência que nunca se esgota, não é paciência: é subserviência.
• Serenidade que nunca se altera, não é serenidade: é indiferença.
• Tolerância que nunca replica não é tolerância: é imbecilidade.

Beijos

Marli

Em tempo: (pra variar, rsrsrs) Encontrei vários textos em diversos sites da internet, com inúmeras autorias e outras tantas versões, cada uma diferente da outra. Então APROVEITEI APENAS A IDEIA e escrevi do meu jeito. Espero que gostem.

DE PROBLEMAS E DE VÍCIOS

Li não sei onde que contar problemas é o nosso maior vício. Taí uma coisa que concordo demais.

É vício sim, e cheguei à conclusão que não suporto gente viciada em contar problemas. Faz um tempão que venho dizendo que nossos problemas são iguais a bola de neve. Você já viu uma bola de neve rolar do alto da montanha? Ela sai de lá minúscula e chega ao solo imensa. Tal como os nossos problemas. Quanto mais a gente fala, mais eles se expandem e mais fragilizada a gente fica, nossa voz é muito poderosa. Sei não, mas o ideal seria a gente dividir o problema com alguém, falar, desabafar, equacionar e partir para a solução. E tratar de entender que existem coisas que simplesmente não têm solução, temos que conviver com elas e ponto, "o que não tem remédio, remediado está". Sabedoria antiga e muito verdadeira. Então, para que sofrer sem necessidade? Chega de bater na mesma tecla, falando, relembrando, revivendo, chorando tudo de novo. Se é para reviver alguma coisa, então vamos falar das alegrias, reviver as alegrias, e sorrir tudo outra vez. Assim, quando a bola chegar ao solo estaremos inundados de bons sentimentos e com as forças redobradas. Em resumo, tem duas drogas na vida que nos fazem 'viajar': uma nos joga no inferno e a outra nos tira do chão e faz voar. Se é para ter um vício, escolha uma droga que valha a pena.

"Não é só anestesia que espanta a dor. Rir também".

Boa tarde.

Marli

Aceita um café?

TORTURA CHINESA

Eu estava muda. Ela falava alto e gesticulava... e quase gritava. Não estava gostando de nada, nem de ninguém, a começar pela recepção e administração, incluindo garçons e jardins. Ninguém e nada prestava. O cardápio era uma droga, os guardanapos eram descartáveis, de papel, onde já se viu? E enquanto anunciava que era muito viajada seguia atropelando as palavras. Como é mesmo o seu nome? Marli, eu disse. Ah, sim, o meu é Amália, prazer. Olha, Marli, digo isso porque conheço o mundo inteiro, já me hospedei em diversos resorts e esse aqui é só mais um. Sabes, Marli, sou ativista social na rede. Você sabe o que é isso? E enfatizou: a-ti-vis-ta-so-ci-al. Você não me conhece, eu faço estragos na internet! E esse resort vai sentir o meu poder, vou terminar com ele. Não se trata de dinheiro, que isso não é problema para mim, sempre ganhei e ganho muito bem, e blablablá. Bom, aí então, ela só faltou me dizer que tinha um jatinho, ali na frente, esperando suas ordens para decolar.

E não parava. Mas como, nesse resort não tem um transporte interno até a praia, só para os idosos? E não tem alimentação especial para obesos? (Aí eu, discretamente, dei uma visualizada no shape: ela era grande, em altura e em largura. Avantajadíssima). E você notou que não tem alimentação especial para crianças e que as babás só trabalham até as seis? E o spa que não funciona 24 horas, um horror. E os jardins, pra quê tanta coisa? Salão de jogos, que bobagem. Meu neto, pobrezinho, ele veio comigo, junto com minha filha e meu genro, e ele só tem dois anos e ele não está tendo o que fazer! E a sauna, o que é aquilo? E a hidromassagem? É tudo muito desnecessário, afinal as pessoas estão em férias. E repetiu, aumentando os decibéis: des-nes-ces-sá-ri-o! Olha Marli, juro por Deus, eu não sabia. É a primeira vez que venho para esses lados e estou achando tudo muito caro! Olha, com esses preços, nunca mais! Se eu soubesse que esse resort era tão caro eu não teria vindo! E nem adianta você me dizer que está adorando e que você está se divertindo e que você adora praia, que não vou acreditar. (Detalhe: eu não disse uma palavra, não consegui sequer abrir a boca). Muito chato a gente topar com figuras assim, descompassadas. Avemaria!

Incrível como são as coisas, sem mais nem menos, ela me abordou: bom dia, vai a praia hoje? (eu estava batendo fotos). Pronto caí na rede! E o preço? Esse sim, posso afirmar que foi caro demais. Ninguém merece ouvir tantos desatinos numa manhã de férias. No final das contas, eu já estava era querendo matar meu marido, que não aparecia para me salvar. "Não quis atrapalhar a conversa" ele me disse mais tarde, se matando de rir. Engraçadinho! Mas, enfim, relatei o fato.

Tem gente que não se toca mesmo e não importa a idade, a propósito, a tal senhora tem 63, dois menos que eu. Nossa, morro e não vejo tudo. E não é que no dia seguinte, avisto a mesma figura, alugando a orelha, ou melhor, torturando um dos jardineiros? Coitado. 

Em tempo: o fato é real, aconteceu na semana passada, durante nossas férias em Fortaleza, mas o nome da senhora é fictício.

- Marli Soares Borges -

TRIUNFO DAS NULIDADES

Olá pessoal!

Recebi um email, bilhões de repasses, sem autoria, portanto não me cobre. Mas como é um assunto que sempre está em ebulição, dei uma repaginada no vernáculo, rsrs, e resolvi transformar em post, pra saber a tua opinião. Mas uma certeza eu tenho, se não fosse trágico, seria cômico. Quer ver? Dá só uma olhadinha, então.

Você estudou? - BEM FEITO!

O Brasil vai bem, obrigado, para os parasitas, os que nada produzem, os jogadores de futebol e os políticos: Ronaldinho Gaúcho: R$ 1.400.000,00 por mês, homenageado na "Academia Brasileira de Letras"; Tiririca: R$ 36.000,00 por mês, fora auxílios e mordomias, membro da "Comissão de Educação e Cultura do Congresso". E por aí vai. Agora veja o Piso Nacional dos professores: R$ 1.187,00... Moral da História: Os professores ganham pouco, porque só servem pra nos ensinar coisas inúteis como: ler, escrever e pensar. Sugestão: Mudar a grade curricular das escolas.

Ideia inicial:

• Educação Física: Futebol.
• Música: Sertaneja, Pagode, Funk, Axé.
• História: Grandes Personagens da Corrupção Brasileira; Biografia dos Heróis do Big Brother.
• História da Arte: Evolução do Pensamento das "Celebridades"; De Carla Perez a Faustão.
• Matemática: Multiplicação Fraudulenta do Dinheiro de Campanha; Cálculo Percentual de Comissões e Propinas - Como aumentar.
• Português e Literatura: Excluídas, não servem para nada.
• Biologia, Física e Química: Excluídas por excesso de complexidade.

Que tal? Bom, fica aí uma ideia inicial, mas o fato é que temos que nos adaptar às exigências do mercado de trabalho. Pense nisso.

Enjoy!
Beijos a todos.

OURO EM PÓ

Mão-de-obra-qualificada-sem-restrição-de-idade. Eis a moderna visão de mundo, a nova realidade que está surgindo. Nessa visão de mundo, a velhice não é mais computada pela data de nascimento, mas sim, pela velhice de espírito. Já tenho visto em vários lugares pessoas sugerindo, inclusive, que paremos de chamar de idoso o pessoal da faixa dos 60, mas, bom... isso é outra conversa. Cá  entre nós, velho mesmo é o sujeito preguiçoso, emburrecido, desanimado, desatualizado, tenha a idade que tiver. Não há limite de idade para se trabalhar num restaurante, num supermercado, numa loja de conveniência, numa livraria, numa loja de som, numa locadora, etc. o que define o bom funcionário é sua disposição e capacidade. Um(a) jovem na faixa dos vinte pode muito bem ser um péssimo atendente, ter má vontade para realizar um serviço e não entender nada do métier. Um velho também. Ou tudo ao contrário. Nada disso é privilégio de uma faixa etária somente. Eu, por exemplo, sou uma bola murcha, uma anciã, pra trabalhar na cozinha, lavar e passar, e se tivesse que trabalhar numa locadora, nem pensar, rsrs, mas ainda sou uma criança quando ando em busca das coisas que realmente gosto de fazer, como estudar, advogar (no terceiro setor, óbvio) ler, escrever, brincar com os netos, fazer meus origamis e, mais recentemente, blogar. ;)

Enfim, como eu ia dizendo, o mundo está mudando. Se na vida social a maturidade parece ter se transformado num valor obsoleto, na vida profissional, pelo menos na minha, a maturidade pegou bem. E não preciso me vestir como uma jovem. As instituições que atendo, são, a meu ver, uma prova concreta dessa moderna visão de mundo. \o/

Marli Soares Borges

O SERMÃO DA MONTANHA - VERSÃO PARA EDUCADORES

Olá turma,

Ser professor não é mole. Amanda Gurgel que o diga, taí ela bombando na internet. Merecidamente, a meu ver. Aproveitando a onda, venho aqui mostrar um lado bem lúdico da vida do professor. E, para isso, aproveito um texto que recebi por email. Aparentemente é uma bobagem, mas não é. Você vai ver, brincando ele diz a verdade, aquela que ninguém vê, ou melhor, ninguém quer ver. Não adianta me perguntar quem escreveu, não tenho a menor ideia, pena não ter sido eu. Droga, bem que poderia ter sido, gostei tanto... Bom, vamos lá.

Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem. Ele os preparava para serem os educadores capazes de transmitir a lição da Boa Nova a todos os homens. Tomando a palavra, disse-lhes:

- Em verdade, em verdade vos digo:
- Felizes os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.
- Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.
- Felizes os misericordiosos, porque eles...?

Pedro o interrompeu: - Mestre, vamos ter que saber isso de cor?
André perguntou: - É pra copiar?
Filipe lamentou-se: - Ei, esqueci meu papiro!
Bartolomeu quis saber: - Vai cair na prova?
João levantou a mão: - Posso ir ao banheiro?
Judas Iscariotes resmungou: - O que é que a gente vai ganhar com isso?
Judas Tadeu defendeu-se: - Foi o outro Judas que perguntou!
Tomé questionou: - Tem uma fórmula pra provar que isso tá certo?
Tiago Maior indagou: - Vai valer nota?
Tiago Menor reclamou: - Não ouvi nada, com esse grandão na minha frente.
Simão Zelote gritou, nervoso: - Mas porque é que não dá logo a resposta e pronto!?
Mateus queixou-se: - Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!

Um dos fariseus, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada a ninguém, tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus, dizendo:
- Isso que o senhor está fazendo é uma aula?
- Onde está o seu plano de curso e a avaliação diagnóstica?
- Quais são os objetivos gerais e específicos?
- Quais são as suas estratégias para recuperação dos conhecimentos prévios?

Caifás emendou:
- Fez uma programação que inclua os temas transversais e atividades integradoras com outras disciplinas?
- E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais?
- Elaborou os conteúdos conceituais, processuais e atitudinais?

Pilatos, sentado lá no fundão, disse a Jesus:
- Quero ver as avaliações da primeira, segunda e terceira etapas e reservo-me o direito de, ao final, aumentar as notas dos seus discípulos para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino de qualidade.
- Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia do nosso projeto.
- E vê lá se não vai reprovar alguém!

E, foi nesse momento que Jesus exclamou: "Pai, por que me abandonastes..."

Bom, o resto você ja sabe. Tem muitos modos de finalizar essa história. Ih,ih você não quer se arriscar?, rsrsrs.

SOLTANDO O VERBO

Olá turma. Hoje amanheci com saudades daqueles questionários que a gente fazia no passado, lembra? Tínhamos até um caderno especial, que corria de mão-em-mão. Todo mundo queria "assinar" o questionário. Saudosismo? Não. Saudades mesmo. É bom lembrar as coisas boas que a gente fez. Ainda mais quando surge a possibilidade de repeti-las. Repetir? Sim, sobre outras bases, com roupa moderna, óbvio.

O lance é o seguinte: tenho aqui umas perguntinhas, (toscas, você acha? Tá bom, tá bom.), mas com um pouquinho de boa vontade, dá pra responder e espichar conversa, contar a historinha. Soltar o verbo. Adivinhou! Jogo a bola e você rebate. Escolha a(s) pergunta(s) que quiser e manda ver nos comentários! Depois eu faço um post bem legal e linko pra você. É um mexe-mexe, ping-pong. O importante são as idéias fervilhando na cabeça e as letrinhas saltando pra telinha do lap!

;)

Se não quiser, ok, comenta e não responde. Democraticamente.

1.  Qual o maior susto que você já levou na vida?
2.  Agora, neste momento, você mandaria alguém pra PQP?
3.  Quem ou o quê, conseguiu arrancar de você um gargalhada das boas?
4.  Já se sentiu mal só de entrar num lugar?
5.  Se voltasse ao passado, você consertaria seus erros, ou reviveria tudo novamente?
6.  O que um dia te encantou e hoje não encanta mais?
7.  Será mesmo que o tempo apaga tudo?

Beijos a todos.

DA SÉRIE HUMOR - GRANDES QUESTÕES DA HUMANIDADE

Olá turma. Faz tempo recebi esse texto num email. Semana passada veio novamente, atualizado. Dei uma repaginada e resolvi compartilhar com você, pois embora seja ao mesmo tempo uma leitura light é altamente cultural. Cultura geral da boa, rsrs. Sei, hoje é domingo, e tals, mas nada impede que possamos unir o útil ao agradável: adquirir conhecimento e descansar os miolos. Veja então os dizeres de alguns dos grandes nomes da história do Brasil e do Mundo, ao responderem a esta importante questão:

O frango atravessou a rua. Porquê?

CRIANÇA
Porque sim.

PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua.

PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
Porque é da natureza do frango atravessar a rua.

MARX
Porque o atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos capazes de atravessar a rua.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para atravessar a rua sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter atravessado a rua é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética para atravessar as ruas.

EINSTEIN
Se o frango atravessou a rua ou a rua se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

HELOISA HELENA
Porque as elites estelionatárias, caucasianas e aristocráticas usurparam a população de frangos tirando-lhes a capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.

AMIR KLINK
para ir aonde nenhum frango jamais esteve.

NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

DATENA
É uma pouca vergonha! Uma Barbaridade! Põe no ar! Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a rua.

POLIANA
Porque estava feliz.

MACONHEIRO
Porque ele queria fazer uma 'viagem'.

CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim... amara! Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo…ou não!!

GILBERTO GIL
Porque a metáfora da música brasileira na globalização efetiva dos carentes objetos da sinergia do frango, fizeram a pluralização chegar aos ouvidos eternos da geografia assimétrica do outro lado da rua.

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque ele queria se juntar aos outros companheiros mamíferos.

E aí, quem se habilita a responder?

Tá bom, eu respondo. O frango atravessou a rua para fugir do fiscal da SRFB. Tsc, tsc.
Beijos e bom domingo a todos.

DA SÉRIE: SORRIA MEU BEM!

Olá, todo mundo!



Ok, não precisa ler, pode passar adiante, não me importo, tô na maior preguiça mental da face da terra. Preguicite aguda, caso sério. Mas você sabe, sou do bem e faço tudo pra não deixar você na mão. Por isso, apesar da preguiça, fui vasculhar meu baú e achei por lá umas piadinhas legais. Infames? Tá bom, tá bom. Retiro o legais. Puxa vida, pra quê me fritar? Quem mandou ler primeiro as piadas? Você não leva a sério minhas boas intenções? Caramba, eu só queria tirar você do sério. Tsc, tsc.

Cuidado com o stress!  Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro.

Você está cansado de todos aqueles e-mails melosos, com poemas chatos sobre amizade? Hummm... Aqui está um poema que realmente expressa a amizade verdadeira.

AMIGO é aquele(a) que

Quando você está triste...
Te ajuda a planejar uma vingança contra o f.d.p. que te deixou assim.

Quando você está em desespero...
Enfia o dedo na sua goela e te faz por pra fora tudo o que estiver te engasgando.

Quando você está confuso...
Explica pra você com palavras bem simples porque sabe o quanto você é devagar.

Quando você sorri...
Já sabe que você deu uns pega em alguém ou em alguma coisa.

Um amigo de verdade não é aquele que aparta uma briga sua, mas sim aquele que chega dando uma voadora e nocauteia duma vez o adversário.

Bicho infeliz o homem...
tem peitos sem leite,
ovos sem casca,
passarinho sem asa,
e o pior de tudo:
saco sem dinheiro!

Beijos.

QUEM QUISER QUE ESCOLHA O MOTIVO

Olá!

Ontem estava me distraindo um pouco lendo acórdãos. Ah, essa você não sabia, adoro ler acórdãos, leio inteirinho, voto por voto, nem vejo o tempo passar. Maluca, eu? Pode ser, mas cada louco com sua mania. Rsrs. Lá pelas tantas encontrei um despacho superbacana. Puxa vida, eu já li esse despacho. Bingo!! Li sim, e inclusive guardei pra fazer um post. Pois é, esqueci de postar... tsc, tsc.

O tal despacho é de um juiz da Comarca de Palmas, no Estado do Tocantins, 3ª Vara Criminal. Ele mandou soltar dois homens, detidos sob acusação de furtarem duas melancias. É um despacho pouco usual e acho que vale a pena conhecer. Foi incluído no banco de sentenças em 30 de junho de 2008, pela Escola Nacional de Magistratura. Pois bem, se antes esqueci, agora lembrei. Taí, abaixo, na integra, o despacho pra você ler.

Eis o despacho:

"A l v a r á    d e    S o l t u r a .  

DECIDO: Trata-se de auto de prisão em flagrante de Saul Rodrigues Rocha e Hagamenon Rodrigues Rocha, que foram detidos em virtude do suposto furto de duas (2) melancias. Instado a se manifestar, o Sr. Promotor de Justiça opinou pela manutenção dos indiciados na prisão.

Para conceder a liberdade aos indiciados, eu poderia invocar inúmeros fundamentos: os ensinamentos de Jesus Cristo, Buda e Ghandi, o Direito Natural, o princípio da insignificância ou bagatela, o princípio da intervenção mínima, os princípios do chamado Direito alternativo, o furto famélico, a injustiça da prisão de um lavrador e de um auxiliar de serviços gerais em contraposição à liberdade dos engravatados e dos políticos do mensalão deste governo, que sonegam milhões dos cofres públicos, o risco de se colocar os indiciados na Universidade do Crime (o sistema penitenciário nacional)...

Poderia sustentar que duas melancias não enriquecem nem empobrecem ninguém. Poderia aproveitar para fazer um discurso contra a situação econômica brasileira, que mantém 95% da população sobrevivendo com o mínimo necessário apesar da promessa deste presidente que muito fala, nada sabe e pouco faz. Poderia brandir minha ira contra os neo-liberais, o consenso de Washington, a cartilha demagógica da esquerda, a utopia do socialismo, a colonização européia,.. Poderia dizer que George Bush joga bilhões de dólares em bombas na cabeça dos iraquianos, enquanto bilhões de seres humanos passam fome pela Terra - e aí, cadê a Justiça nesse mundo? Poderia mesmo admitir minha mediocridade por não saber argumentar diante de tamanha obviedade.

Tantas são as possibilidades que ousarei agir em total desprezo às normas técnicas: não vou apontar nenhum desses fundamentos como razão de decidir. Simplesmente mandarei soltar os indiciados. Quem quiser que escolha o motivo.

Palmas - TO, 05 de setembro de 2003.

Expeçam-se os alvarás.

Intimem-se.

Rafael Gonçalves de Paula

Juiz de Direito Palmas, Estado do Tocantins."

Beijos a todos.

REGRAS DAS MULHERES

Olá todo mundo!

Hoje é domingo, vamos relaxar?

Homens queridos,
Não se zanguem, vocês são muito amados, estão bem aqui, ó, no meu coração! Isso que vocês vão ler é apenas uma brincadeirinha. É que, algum tempo atrás, recebi um email com as "Regras dos Homens", aí pensei, porque não fazer as regras das mulheres? Enfim, aproveitei a idéia, adaptei umas coisas, criei outras e... taí pra todo mundo ler as "Regras das Mulheres". Rsrs.

Enjoy.

1.

Músculos, Pernas e outras belezas masculinas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

2.

Aprendam a manejar o assento da privada. Se ele está abaixado, levantem-no. Vocês precisam dele levantado. Nós precisamos dele abaixado. É possível urinar sem respingar o vaso. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês fazem as coisas certas.

3.

Todos os dias = livros, leituras e laptop. É como o amanhecer ou a passagem dos anos, não se muda isto. Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer QUANDO FIZERMOS UMA PAUSA DAS LEITURAS. Isso é ponto pacífico.

4.

Nós não toleramos nenhum tipo de desorganização. Aprendam que os objetos não voltam sozinhos para o lugar. Isso só acontece na imaginação infantil. Tratem de se organizar.

5.

Choro NÃO é chantagem. É uma emoção. Não adianta reclamar.

6.

Aprendam de uma vez por todas a procurar objetos dentro de casa. É só abrir a gaveta, mexer a cabeça para os dois lados e acompanhar com os olhos. Não precisa entrar em pânico, nem remexer a casa toda!

7.

Sim e Não. Essas são respostas INACEITÁVEIS para as nossas perguntas. Não é dificil dar respostas esclarecedoras, é só pensar um pouquinho. Lutem contra a incapacidade mental.

8.

Não criem problemas onde não existem. Tragam-nos o problema se quiserem ajuda para solucioná-lo. É o que nós SEMPRE fazemos. Para solidariedade existem os amigos.

9.

Saibam que a atrofia cerebral tem cura. É possível recordar aniversários e outras datas importantes e telefonar quando se atrasam. Se não conseguirem, peçam ajuda profissional. A medicina já evoluiu bastante nessa área.

10.

Tudo aquilo que nós dissemos há dois meses não será admitido como argumento para ser usado contra nós. Aliás, nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após três dias. AS RECLAMAÇÕES PERMANECEM ATÉ VOCÊS SE ENDIREITAREM.

11.

Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoados, entendam: nós falamos numa linguagem sutil, que requer interpretação inteligente e adequada.

12.

Vocês podem escolher: ou nos peçam para fazer, ou nos digam educadamente como deve ser feito. Nunca as duas coisas. Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazer, simplesmente façam!

13.

Mãe é mãe. Esposa é esposa. Ponto final. Vocês já são bem crescidinhos para ignorar as diferenças fundamentais entre as duas. Se vocês acham que estão confusos, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós. Consultem um pai-de-santo.

14.

Fazer compras é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outro jeito.

15.

Aprendam de uma vez por todas: Nós NUNCA temos roupas suficientes. Nós NUNCA temos sapatos demais. Bolsa é artigo de primeira necessidade. Perfume e presentes também.

16.

Aprendam a ser co-pilotos. Nós não precisamos de orientações durante as manobras de estacionamento. Lutem contra a compulsão de dar palpites furados. Compulsão é DOENÇA! CUIDADO!

17.

TODAS as mulheres enxergam em milhões de cores. Pêssego, por exemplo, é uma cor e uma fruta. Abóbora e fúcsia também. Se não conseguirem enxergar essas cores, (por causa dos padrões do Windows aos quais vocês estão limitados), consultem um oftalmologista ou façam cromoterapia.

18.

Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas se vocês gostam de se enganar... E se não quiserem ouvir a resposta, estejam preparados para ouvir o que não querem.

19.

Quando tiverem que ir conosco a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo NÃO estará ok. Tratem de se vestir adequadamente!

20.

É geneticamente possível aprender a diferença entre o cesto de roupas sujas e o chão. Se não conseguirem, o jeito é procurar suporte técnico e fazer um planejamento organizacional.

22.

O lugar de nossos gatinhos e cachorrinhos é num sofá, na sala. Não tentem competir com eles, vocês não têm chance! Eles são tão FOFINHOS! Não adianta fazer cara feia, nem reclamar, isso é ponto pacífico, ninguém muda.

A M I G O S!
Obrigada por lerem as nossas regras. Sim, eu sei, hoje vocês vão dormir no sofá. Mas sabe, nós não nos importamos. Nós temos em nosso quarto, livros, tv, revistas e lap top! E otras cositas más. É como estar num SPA.

A M I G A S!
Enviem essas regras às mulheres da sua lista, para que elas possam dar uma boa risada. E não esqueçam... enviem aos homens da sua lista para EDUCÁ-LOS! Rsrs.
Beijos

COMO ABRAÇAR UM BEBÊ

Olá!!

Você sabe abraçar um bebê?  Logo imaginei. Não se preocupe, é só seguir as instruções e pronto. Tenha um bebê bem abraçadinho, todinho pra você.
Enjoy.


1.  Ah... Encontre um bebê :)



2. Tenha a certeza de que é um bebê.
Utilize a técnica do 'faro'.

. 

3. Amasse bem o bebê até ele ficar bem fofinho.
Esse é o 'ponto de abraço'.



4. Agora inicie o processo.
Utilize a técnica do 'deslize de patas'

5. Pronto. O bebê é todo seu. Bem abraçadinho. 
Pegue sua câmera e click!!!

E aí, gostaram? 
Gente, recebi essas imagens hoje, por email. O texto eu fiz uma minirreforma. Mas, sinceramente, merecia um post, não acham?
Beijos

OBS.: Não sei de quem são as imagens, mas como chegaram por email, resolvi publicar. Se alguém sentir-se ofendido com alguma coisa, basta avisar, que excluirei o post. 

OLHAÍ AS ELEIÇÕES GENTE...

Olá, todo mundo!

Olha só que bacana essas tirinhas. Você conhece? Eu amei.
Tem mais aqui.

Beijos. Fui.

O RISO É CONTAGIOSO

Olá,
Que avalanche de comentários! Muito obrigada, gente, vocês são demais.

Sei, ando sumida, é a correria. Muiiiiito serviço e viagens. Pensa que é moleza? Não é não!! Tem hora que o bicho pega. Desculpa aí, vai. Logo, logo estarei de volta. Gente, fiquei tão alucinada que não consegui nem ler as blogagens.  

Ontem viajei para o Rio e o avião (Web Jet) atrasou simplesmente duas horas e meia. Pode? E eu ali, esperando... O aeroporto lotadésimo, haja paciência. Pô, domingo de tarde, ninguém merece. Lá pelas tantas, vieram os robozinhos do além com um lanchezinho rápido pra evitar reclamações. Ok, santa paz. Pessoal lanchando e a tv ligada no Faustão! Programinha infame esse, eu nem olhava, grudada no meu lap. Pensa que o pessoal se incomodou? Que nada, começaram a se matar de rir. Bom, quando ouço alguém rir, quero logo saber de que, pois quero rir também!!! Não admito perder nenhuma oportunidade de rir. Então, larguei o que estava fazendo e fui olhar o tal programa, de perto. Era um jogo no qual as pessoas caíam n'água, sei lá. Pois não é que segui olhando e comecei a rir também? Gente, pura bobajada, sem pretensão alguma. Taí a cereja do bolo, um pastelão!! hahaha!

Após acomodar-me no avião comecei a pensar nesse episódio...(essa sou eu, sempre pensando...rsrs) . Será que se eu estivesse assistindo sozinha teria rido tanto? Não sei. Talvez não achasse a menor graça. Mas aquela platéia ali, todo mundo rindo, morri de rir também. Você Já notou como o riso é contagioso? É isso aí, vamos rir! E vamos rir juntos que é bem melhor!!!

Só pra esquentar as turbinas:

No hospício o médico pergunta ao louco:

- E aí Einstein o que inventastes hoje?
- Inventei um objeto capaz de ver através da parede.
   Pergunta o médico:
- Já lhe destes o nome?
- Sim, "janela".

* * * * *

Era um feriado de ano novo, e todos no hospício estavam muito felizes. Brincando em uma piscina, que foi acabada de ser instalada. Quando chega o fim da tarde e um louco fala com o médico:

-Adorei o dia de hoje, todos estão gostando muito da piscina né doutor?
O médico responde:
-É verdade.
O louco pergunta novamente:
-Amanhã vamos poder brincar na piscina?
Mais uma vez o médico responde:
-Sim, amigo, amanhã vai estar muito melhor vamos colocar água nela.

Beijo e bom início de semana a todos.

PAPO-CABEÇA

Olá amigos,

Bom dia, domingo de sol. Lindo dia. Frioooo!!!!
Tenho aqui pra vocês um diálogo bem legal, entre duas crianças. Recebi por email, e guardei, pois achei interessante.  Espero que gostem.  Enjoy!!

Conversa entre 2 crianças:
- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca. O que eu fiz pra essa Cuca querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a nossa vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma rocinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim?
- Se a minha mãe tinha ido passear, então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me disse cantando que um dia desses pegou um pau e atirou num gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o gatinho!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gatinho. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,
paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz. Esses adultos fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? E o pior é que ela me contou isso numa boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque tem uma rua onde mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

See you later.
Beijos. Fui.

AS APARÊNCIAS ENGANAM...OU ESSE FRANGO VOCÊ VAI ADORAR!

Olá!

Final de semana chegando, Copa do Mundo, a gente quer mais é ficar na frente da TV, numa boa, sem fazer nada, só olhando o futebol e torcendo... e torcendo muiiito!!!

Então lembrei de uma receitinha básica superfácil de fazer. Rsrs, (ops, desculpe tô muito risonha hoje, hehe). É bem fácil, leia com atenção. Fica uma delícia, mas não pode sustituir nenhum ingrediente.  Me avise se gostar, ok? Bom apetite!!! rsrs.

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY

Ótima pra fazer nesses dias de Copa.

INGREDIENTES

•   01 garrafa de whisky - do bom claro!
•   01 frango de aproximadamente 02 quilos
•   Sal, pimenta e cheiro verde a gosto
•   350 ml de azeite de oliva extra virgem e nozes moídas


MODO DE PREPARAR

Pegue o frango.
Beba um copo de Whisky.
Envolva o frango e tempere com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
Massageie com azeite.
Pré-aqueça o forno por aproximadamente 10 minutos.
Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky enquanto aguarda.
Coloque o frango numa assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de Whisky.
Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar pra assassinar - digu: assar a ave.
Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar abaertura e controlar a sssadura do frango.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooootra dose sarada de whisky.
Cozer? Costurar? Cozinhar? Sei lá, dane-se o vrango.
Deixáá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar o vrango do vorno.
Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro ... de você, é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiva dãão deeuuuu.
Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você nem gossta muito dessa bosta mesmo.
Bronto.

PS: Dexa o vrango em paz, garaio !!!

Espero que gostem..
Beijo. Fui