VIRANDO O JOGO

Olá pessoal!

Li anteontem uma crônica que Luiz Fernando Veríssimo escreveu sobre George Clooney.

Sou fã de carteirinha do Veríssimo, mas a dita crônica me tirou do sério, (hahahaha) onde já se viu caluniar aquele gato maravilhoso, deixa ele, não mexe com ele. A gente só olha, acha lindo e segue tocando nossa vida. Paciência homens, entendam que ele é bonito e pronto, isso ninguém muda. Nada de calúnias contra Clooney. Quem tem que levar umas e outras são essas mulheres lindas que vivem nas revistas.

Essas sim deixam a gente sem defesa, pois os homens além de olhar, conseguem ficar embasbacados, numa pasmaceira só, de boca aberta. -- Essas engraçadinhas, tudo no lugar, sem uma gordurinha, pele de cetim, olhos maravilhosos, braços, pernas, grrr! -- E nós, só no aé. Quem se habilita a caluniar?

Não, não é por aí, pensando melhor o problema não são elas, são ELES que vivem em permanente estado de adoração. Insanidade até. Elas estão apenas trabalhando, eles é que não. Mas você sabia que é possível acabar com esse festerê?

Conheço duas saídas: a primeira dá mais trabalho, mas diz que é definitiva. Trata-se de convencê-los de que correm sério perigo, que as fotos são radioativas, etc, vale até incursões pela nanotecnologia, e que se andarem olhando, já era, serão atingidos, tóin!!! A partir daí a única coisa que poderão mesmo fazer será somente olhar!

Crie, invente, dê tratos à bola. Que tal uma tese atemorizante, algo tipo "Sequelas Sexuais Causadas em Homens que Idolatram as Mulheres das Revistas." Sei lá, um título qualquer, bem sugestivo. Espalhe na internet e mande o arquivo no email particular dele. Dá até pra ilustrar com fotomontagens dos sequelados (hehe), afinal, o photoshop tá aí pra quê?

Dizem que é tiro-e-queda, que eles abandonam definitivamente esse hábito insuportável de idolatrar mulheres nas revistas. Aí você terá a chance de ser a única, para todo o sempre, amém.

O outro método é bem mais fácil, porém, (ah, sempre tem um porém...) precisa ser reforçado de tempos em tempos. Esse método é superconhecido e aposto que você até já ouviu falar. É o famoso "Jogo-bruto". Como? Não, esse é bem simples: corpo-a-corpo e baixaria. Sim, funciona. Testei aqui em casa, show de bola, rsrs! Provas? Pergunte ao meu marido se ele acha a Angelina Jolie bonita.\o/

Bem, por enquanto é só.
Tchau, beijos.

É DIFÍCIL MUDAR

Olá!

Gente, leiam essa fábula e depois me digam se não tenho razão. Penso que, um pouco, é por isso que as coisas estão do jeito que estão. Também não sei..., já nem sei mais nada, hehe. Então proponho pensarmos juntos. Eis aí pra você "A FÁBULA DOS PORCOS ASSADOS", que recebi por email em 2008. Gostei e guardei, veio sem autoria, se alguém souber, por gentileza, me avise. A mensagem é muiiito legal.

"Certa vez, aconteceu um incêndio num bosque e alguns porcos morreram assados. Os homens da região, experimentaram carne assada e acharam deliciosa. Desde então, quando queriam comer porco assado, incendiavam um bosque.

O novo SISTEMA de comer porco se propagou, mas muita coisa precisava ser aperfeiçoada. Ora os porcos fugiam das chamas, ora ficavam apenas tostados. Havia necessidade de se aprimorar a assadura de porcos, bem como a formação de bosques para serem incendiados.

O Governo passou a formar especialistas: Cursos de Porcologia. Congressos anuais com apresentação de trabalhos sobre o assunto. Surgiram mestres em Piroporcotecnia. Seminários sobre como colocar os porcos em pontos estratégicos dentro dos bosques, antes de se atear fogo. As escolas criaram a especialidade para incendiadores de bosques de assar porcos. Foi incentivada a anemometecnia, com a formação de anemometécnicos, especialistas na aferição da velocidade e direção dos ventos. Pois dependendo de onde eles vinham os porcos poderiam sair dos bosques crus ou mal passados. Eram milhares de pessoas empregadas na preparação dos bosques que logo seriam incendiados.

Formou-se um Ministério para estudo de formação de bosques com árvores próprias para a queima necessária. Deveriam crescer rapidamente, não ter folhas, nem frutos e de fácil reposição. Era problemática a colocação dos porcos antes de serem queimados nos bosques. Precisaram-se de professores especializados nessas construções.

Surgiram Movimentos Sociais para que se desse à população pobre um pedaço de terra para formação de bosques para assar porcos. Mas pouco adiantaria o atendimento. Eles não teriam porcos para assar. As universidades criaram cadeiras sobre a matéria. Nos Encontros anuais os Porcólogos sugeriam, por exemplo, aplicar triangularmente o fogo, depois de determinada velocidade do vento, posicionando enormes ventiladores em direção oposta para guiar o fogo sobre os porcos.

Um dia, um Conselheiro, que fora Phd em incêndio, chamado João Bom Senso, pediu uma audiência pessoal com o Rei. Disse ao Monarca que os problemas poderiam ser facilmente resolvidos. Bastava simplesmente: Matar, limpar e colocar o porco numa armação metálica sobre brasas, até que o efeito do calor (e não as chamas) assasse a carne.

O Rei ficou indignado com a sugestão.

Você está doido? Eu quero solução. Não problema. O que vou fazer com os anemometécnicos? Onde vou empregar o conhecimento dos especialistas acendedores? E os tecnocratas em sementes? E com as árvores importadas? E os desenhistas de instalações para porcos, com suas máquinas purificadoras de ar? Milhões de bosques plantados? E o Programa de Reforma e Melhoramentos do Sistema que vai ser implantado pelo Ministério dos Bosques? Onde vou colocar os engenheiros formados em Piroporcotecnia? Temos que melhorar o sistema. Não transformá-lo radicalmente. Você é um maluco, para não dizer aloprado.

João não disse mais nada. Saiu de fininho. E daí em diante Bom Senso nunca mais participou de qualquer reunião da Monarquia. E quando alguém perguntava ao Rei sobre o João Bom Senso. Ele dizia:

─ Aquele pirado? Não sei. Nem quero saber.

─ Assar porco na brasa? Olha o cara... meu!!! 

Por isso é que até hoje se diz, quando há reuniões de Reforma e Melhoramentos do SISTEMA: Que falta faz o bom senso!

Beijos, até a próxima.

EXPERIÊNCIA TEM SEU VALOR

Olá!

Gente, recebo diariamente uma tonelada de emails, a maioria imprestável, puro lixo eletrônico, mas às vezes, acho algumas coisas interessantes e acabo guardando. Dia desses, fazendo uma limpezinha básica no lap, encontrei essa pérola. Olha, eu achei um barato, espero que vocês gostem. Se não gostarem, que posso fazer, mas saibam que a intenção foi das melhores. Enfim, é uma bobagem, mas no fundo, tem razão de ser, de certo, foi por isso que guardei. Confiram! Quem escreveu? Não sei, tô passando pra você do jeito que recebi.

 

"O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas, insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Seu eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o velho de cima abaixo e pensa que o velho não será capaz de vencer.
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente, pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo. Então o fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo boiola que a gente compra esta semana! Ele largou as galinha e tava correndo atrás do galo velho, Vê se pode????????

Moral:
Nada Substitui a Experiência!"

Era isso. Até mais. Fui.
Imagem: Releitura do Galo de Aldemir Martins por Kátia Almeida (Google).

RIA QUE É DE GRAÇA!

Olá!

Andei revisando meu lap, e achei umas gracinhas.
Resolvi compartilhar. Tomara que vocês achem graça!
Enjoy!

*
Um maluco ligou pro corpo de bombeiros, dizendo que estava pegando fogo no hospício. Em menos de dez minutos, umas dez viaturas chegaram no local.
Os bombeiros saltaram do carro e o comandante perguntou para um louco:
— Amigo, onde é o fogo?
— Pô, vocês vieram tão depressa que nem deu tempo de eu acender.

*

O louco chega na ótica:
— Bom dia. Queria óculos para ler.
— Outro? Eu já lhe vendi uns ontem!
— Eu sei, mas é que esses eu já li.

*

O sujeito entra na farmácia e pede:
— Eu queria uma caixa de Cloridrato de Metoclopramida.
— Ah! O senhor quer dizer: um Plasil?
— Isso mesmo! Não consigo guardar esse nome!

*

Dois loucos se encontram.
— Quem é você?
— Eu sou Jesus Cristo.
— Quem te falou isso?
— Deus!
— Eu te falei isso!?

*

No hospício, dois loucos comem banana no pátio.
O primeiro tira a casca da banana com o maior cuidado. O segundo come com casca e tudo.
— Ô, cara! — diz o primeiro — Você é louco?
— Vou tirar a casca pra quê? — diz ele, dando mais uma mordida — Eu já sei o que tem dentro!

*

Dois loucos queriam fugir do hospício e o mais inteligente disse:
— Vamos fugir pelo buraco da fechadura!
— Genial! — comemorou o outro
— Você passa primeiro e eu te sigo!
O louco tomou distância, correu em direção a porta e PLOFT! Bateu de cabeça na porta.
Furioso e sentindo a dor da pancada, ele reclama:
— Droga! Deixaram a chave no buraco!

*

Devido à superlotação de um hospício alguns internos tiveram que ser transferidos para outra cidade, de avião.
Já em pleno vôo, o piloto tentava convencer os loucos, pelo rádio, a parar de jogar futebol dentro do avião, até que teve que apelar para o co-piloto:
— Pelo amor de Deus, vai falar com esse loucos! Talvez eles atendam você, se for falar pessoalmente!
O co-piloto sai da cabine e vai ter com os loucos. Depois de pouco tempo, ele volta e o silêncio é total.
— Incrível! — aplaudiu o piloto — Como você conseguiu fazer esses malucos pararem?
— Foi fácil — respondeu o co-piloto — Eu mandei eles jogarem bola na rua.

Até mais, bom findi.
Beijos.

RETRATO FALADO

Olá corujas, corujinhas e corujões, tem alguém acordado ainda?

Recebi hoje um email que achei um barato. Já estou postando direto pra vocês. Okay, muitos já devem conhecer, afinal, emails, sabe como é, vão e voltam. Eu mesma, tenho a impressão que já andei lendo algo parecido, mas deixa pra lá.  Se você já leu, fique frio, tem gente que ainda não conhece. Eu achei muito legal, gostei da sutileza do discurso, da conotação, do retrato dos personagens, observe. A propósito, como estava sem título,  tratei de achar um que fosse condizente, até pensei em oportunismo e tals, mas por razões óbvias, optei por esse que aí está: "retrato falado".  O texto é leve, bem humorado, parece ser pura farra, diversão somente. Mas é sério e tem uma mensagem que você vai entender de cara. Vai rir, mas vai entender, claro, sem essa de texto "neutro", onde já se viu? E tem gente que jura pela alma do tio-Zé que seus textos primam por absoluta neutralidade. Ahã, sei.  Nossa, agora me empolguei e fugi do assunto. Voltando. Adorei a idéia do autor, só acho que ele poderia ter trocado pelo menos um dos protagonistas por outro mais moderninho, rsrs. Sei lá. Brincadeira, está corretíssimo. Você vai ver, é um baita texto, superinteligente, filosofia pura e da boa. Ou não é?  Ixi, não paro mais de falar! Agora chega, vamos ao que interessa. Ah, quem souber o nome do autor me avise, please.

"Um dia, Deus, muito triste e insatisfeito com a humanidade pecadora, decidiu pôr um fim a tudo. Reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas. Disse-lhes então: Decidi reuni-los aqui para comunicar-lhes pessoalmente que extinguirei a humanidade em 24 horas. 

E o povo dizia: mas, Senhor... Nada de MAS, cheguei ao limite, a humanidade desaparecerá da Terra para todo o sempre! Voltem aos seus Países e digam ao Povo que estejam preparados, têm 24 horas!

O primeiro a reunir o povo foi OBAMA. Em mensagem à nação, ele disse: Americanos, tenho uma boa e uma má notícia para dar. A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo, mas, claro, já sabíamos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Esse é o desejo de Deus.


Fidel  Castro reuniu os cubanos e disse:  Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.  A primeira é que Deus existe, sim, eu o vi, estava na minha frente!!! Estive enganado este tempo todo...  A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir.


No Brasil, Lula dá uma coletiva à imprensa:  Brasileiros e brasileiras, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias. A primeira é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, conversei com ele pessoalmente. A segunda é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas  24 horas, serão erradicados para sempre do país, o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, de água e luz, de habitação e toda essa burocracia. Mas o melhor de tudo é que todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!!  É o Governo cumprindo tudo o que prometeu!!!"

Bom, por enquanto era isso. Fui. Boa noite.

CASA DOS POLÍTICOS JÁ.

Olá amigos, gostaram daquela maldade do post anterior, hein... Eu também.

Agora vejam como a criatividade humana é infinita mesmo.  É claro que uma idéia desse quilate só poderia vir da genialidade da Rita Lee.

No programa do Amaury Jr. ela reclamou da inutilidade de programas como o Big Brother, A Fazenda, etc, e sugeriu o seguinte:

"Colocar todos os pré-candidatos á presidência da República trancados em uma casa, debatendo e discutindo seus respectivos programas de governo. Sem marqueteiros, sem assessores, sem máscaras e sem discursos ensaiados. Toda semana o público vota e elimina um. No final do programa, o vencedor ganharia o cargo público máximo do país. Além de acabar com o enfadonho e repetitivo horário político, a população conheceria o verdadeiro caráter dos candidatos. Assim, quem financiaria essa casa seria o repasse de parte do valor dos telefonemas que a casa receberia e ninguém mais precisará corromper empreiteiras ou empresas de lixo sob a alegação de cobrir o ‘fundo de campanha’"

E aí, a idéia não é genial? Se você também gostou, avise os amigos e faça coro pela campanha: Casa dos Políticos JÁ!

FONTE: Abril.com

Volto em breve. Beijos

DÚVIDA CRUEL

Olá amigos!

Hoje é domingo e aqui vai de presente um teste sobre ética que recebi por email e achei um barato. Gente, vocês vão ver, é uma maldade, hehe. Vamos lá, faça o teste rápido... é apenas para sua auto-avaliação, para saber se você está de bem com a ética . Responda a pergunta final com sinceridade.

Trata-se de uma situação imaginária.. Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.  Eis o caso:

Você está em São Paulo, em meio às terríveis enchentes que normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas. Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado no meio do caos (pessoas pedindo socorro, carros arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes. A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos. De repente, em meio ao caos, você vê num jipe o Lula, o José Dirceu, a Dilma e o Sarney.

Eles lutam, desesperadamente para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que engole de tudo: lama, lixos, pedras, etc. E eles estão sendo arrastados inexoravelmente. Você tem a oportunidade única de resgatá-los. Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Puzlitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, quando mostrasse o flagrante inédito DA MORTE de tão famosos políticos. Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar.

Pergunta:  Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente:

VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO-E-BRANCO OU COLORIDA?

Eu avisei que era maldade.
Fui.
Beijos.